我也脸红了!
1、初中英语老师很年轻漂亮,有次上课全班朗读课文,她在下面转悠。
当时开的风扇挺大,经过我旁边的时候,直接就把她裙摆吹上来了。
我不知道哪根筋抽了,吹了下口哨,美女老师脸红了啊!
我被她娇嗔地一瞪,我的脸也红了……
2、爸比喝醉了被人送回家,我在玩电脑顺口说了一句:“妈咪,
听说把喝醉了人的手放热水里会尿床耶。”说完我就后悔了,
自责怎么可以这样对家人呢!正在准备被我妈骂的时候,扭头发现我妈不见了。
三秒后我妈端了一大盆热水进来,特开心地问我:“放两只手还是一只手?”
3、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,
老婆说:“我很节俭,两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。
俺不动声色,淡淡道:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。”
到现在还在跪搓衣板!
4、这不是游戏,这是现实。
王老师:“天黑请闭眼,学霸请睁眼,学霸请答题,学霸请闭眼。”
王老师:“学渣请睁眼,学渣请作弊,学渣请闭眼。”
王老师:“监考老师请睁眼,监考老师请确认!”
王老师:“天亮请睁眼,一名考生挂了……”
5、秀才进京赶考,却被土匪拦住了去路,秀才着急道:“快让开!”
土匪哈哈大笑:“那得问问我手中这把刀。”
于是秀才双手一弹袖,作揖道:“刀,让我过去好咩?”
父女节到了!
1、我:“妇女节,你打算送我啥礼物啊?”
老公:“对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊?”
礼物没要着,还差点被讹走两份……
2、我最亲爱的老公,如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、
脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、
在这里我由衷地向你说一句:“你能把我咋的啊?”
3、今天在公交车上给一美女孕妇让座,然后我就站在边上。
等她坐好后,给我说了声:“谢谢。”我说:“没事!”
然后她就说:“小伙子还是单身吧?来,给你摸摸我小孩。”
然后我就脑抽地说了句:“隔着肚皮我摸不到!”
4、今天看朋友手机,里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他,
混到现在就认识这么几个熟人。朋友拿起手机,让我随便播个号码,
通了后,朋友接过手机,就说:“我缺钱急用,给我打1万。”
中午吃饭的时候,手机银行来信息:钱到账了。
我看看自己手机里面联系人,唉……
5、给暗恋已久的妹子打电话,“你拨打的电话已停机”
果断充了一百话费。心想终于有表现机会了!
又打过去,“对不起,你拨打的电话已关机!”
我要去东莞!
1、昨天,就昨天和老婆吵架了。老婆非常生气地说:
“我要离家出走,不和你过了!”我心想就你初中毕业出去能干啥,
然后故意气她说:“车费我出,毕竟夫妻一场!”
结果那货悠悠地来了一句:“我要去东莞!”
老婆我错了……
2、“你和他之间的感情就像《来自星星的你》的最后一集。”
“哈哈,我和他没有那么浪漫啦。”
“我是说接下来就没戏了。”
3、有一次跟女朋友在家,她突然心血来潮说要骑我脖颈,
我反抗未果,就让她骑着在屋里转了几圈。
这正不亦乐乎呢,突然客厅电话响了!
我还没来得及把她放下来,就带着她跑向客厅。
结果我过去了,她没过去……
4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:
“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后,
忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”
接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
5、我姐去相亲,去之前人家给描述对方:“带兵的,连级。
穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”
我姐回来说:“之前形容的都不假,可是他长得……像许三多。”
帅哥骑什么马
1、去师姐家,看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角,
大喊着:“驾!驾!驾!”
我逗他:“帅哥,骑的是什么马呀?”
娃娃白了我一眼说:“你傻啊,我骑的是枕头!”
2、我和我女朋友都是医学院的,她学扎针的时候,就在我手上练习。
后来学习刮痧,就在我背上练习。学习拔罐如此,针灸依旧如此,
刚刚看见她空间发表,买了一套手术刀具,我瞬间头皮都麻了。
3、有个邻居追我七年,从小学六年级到现在读大学。
我每年寒暑假都会回家,但是几乎宅在家里。
他每年都会用QQ告白,今年终于答应他。
出来见面时,他一脸错愕地说:“你怎么变得这么丑?”
4、数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。
突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?”
小明一愣,说:“这个……原著的高可能是1米47。”
5、某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,
冲上前去大呼:“让我进去,我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”
话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,
房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
去把妹泡妞!
1、过完年上班公司组织去爬山,说是第一个爬到山顶的有奖。
哥果然勇拿第一,但是下山的时候才发现,爬他妹的山啊!
别人都是去把妹泡妞的,就我一个人傻乎乎的往山上冲……
活该单身啊!
2、有一表哥长得五大三粗,就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气,就拿个钱包放裤子后边口袋,
去火车站溜达。等着被盗,然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就认识他了,看到都躲着他。
3、本人教师一枚!
正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”
本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了,他还没有来……
4、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上,
可以让你随时翻他手机,不大声对你说话,
把QQ密码告诉你,把银行卡给你,密码也告诉你。
那么,你就取了他的钱走人吧。
5、昨天同学说去KTV聚会,结果我到的时候,发现有好多都不认识,
然后我们又重新认识了一遍。刚认识完,
那边打电话来说:“我们都到了,你去哪了啊?”
娇俏嗲软少女
1、新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了,我无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,
壶嘴对着自己,叉腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口,脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴地说道:“朕就是这样的汉子……”
2、坐公车,一个乘客手机响了,传来了“爸爸,爸爸,我们去哪里啊,
有我在就天不怕地不怕”的铃声。然后站在前门的我,听到司机师傅跟着哼唱:
“宝贝,宝贝,我是你的大叔,你爸是隔壁老吴……”
师傅你是不是受过什么创伤?
3、今天跟男友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样。
结果今天地铁停下来的时候,惯性特别大,我一个踉跄就摔到了男朋友身上,
他抱着我就没有松手。我看到旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
4、还没参加工作那会。妈妈问我:“把你介绍到一个有钱人的家里,
去做上门女婿怎么样?”我回答到:“就算我辛苦一辈子,也不会吃软饭的。”
几年后的今天,我想对妈妈说:“当年的话还算数不?”
5、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩,
晃荡了下就出去了。我身后传来一对小情侣的讨论声。
女:“好可爱哦!”
男:“是啊,要是以后我们能生个混血就好了。”
亲密依偎怀里
1、昨晚回家,路过一公园,一女孩亲密地依偎在一男的怀里,
说:“我男朋友是做IT的,现在还在加班呢……”
我当场石化加惊讶中……
2、研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,创造力平均要高出50%;
经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;
饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%;
研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利;
爱睡懒觉的人更具同情心。
一不小心,发现自己太优秀了!
3、春节期间上映了《大闹天宫》,
当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时,导演说:
“哪里有什么秘诀,我们就在北京拍的。”
4、警察:“说说吧,你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的?”
嫌疑人:“我自认为我的刀天下第一快,甚至能快过子弹。”
警察:“那你还被人家徒手制服了?”
嫌疑人:“我也没想到,那哥们手那么快,后来才知道,他是个宅男。”
5、今天跟老婆聊天说:“也没跟你好好表白就稀里糊涂地在一起了,
明天我去买束花给你表白吧。”这二货急忙叫到:“别买花,太贵。”
我心想,这媳妇真懂事,接下来她说:“你就买个麻花给我吃吧。”
麻花……花……
香蕉味杜蕾斯
1、14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。”
阿姨乐呵呵地对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。”
我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!”
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。
出门后我直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!
2、和男友刚从肯德基里出来,就被一个乞丐小男孩缠住了。
我刚准备掏钱就被男友拦住,他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩,
说:“你快吃了吧!”小男孩看了看他,接过来就狼吞虎咽地吃起来,
我有些气愤地对男友说:“还不如给几块钱他得了,现在又得回去排队买!”
男友笑了笑,说:“傻瓜,你就算给100块钱他,他能得到吗?”
男友的这句话令我思考许久……
3、北漂族在北京有三个梦想:
1、有一份好工作;2、买一套好房子;3、能抵抗雾霾。
而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想,那就是:卖口罩。
4、结婚的时候,一定买一个高端大气上档次的,
柔软暖和的大沙发,你能保结婚以后每天都睡床上吗?
现在的我是又冷又难受!
5、你以为变胖之后,只有裤子负你吗?
直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子,
发现怎么看都像孕妇裙的时候,
才明白,连裙子都没放过你。
大哥你误会了
1、 室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了,
小偷从腰中摸出一把匕首吼道:
“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,
信不信我他妈一刀捅死你个小逼孩!”
室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”
2、某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”
一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,
鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!!!”
3、以前看到别人QQ上有个太阳的时候,总觉得是很牛B的事。
而现在看到自己的QQ上有两个太阳了,才发现那只是代表我们岁月的流逝……
致我们逝去的青春!
4、地铁奇葩女子,教教我呗
5、上大学时的事儿,一女同学长得很黑,
一天突然穿了条淑女的裙子,路上偶遇,
我:今天穿这么漂亮,还有黑丝啊!结果她差点把我打死。
我对天发誓,我真以为她穿了黑丝呢。 6、丑小鸭变成白天鹅后,
鸭爸愤然和鸭妈离婚了…… 7、去大澡堂子排着等搓,一个大哥正搓着跟搓澡大哥说:“慢点搓 ,我有痔疮。”
搓澡大哥爽快的答应了,不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。
就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽!大哥,大哥,你来事了!” 8、看完中国好声音再看快男,有种从音乐会走进KTV的感觉,有同感的赞个!
我放弃治疗了
1、昨天一不小心拨打了119,为了不让人家说我报假警,果断把自己家烧了……我TM太机智了……
2、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担,天没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”
一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,
他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?
3、小时候吵架的事,你还记得吗
小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
4、无论是武侠片还是警匪片,一般说你杀了我吧,都不会被杀;相反说别杀我的,十有八九死定了。
5、原来高手真的在民间
6、姐姐和弟弟闹着玩说:老弟外面有人欺负我。
弟弟立马放下筷子说:姐,给我说是谁,我去给你报仇。
姐姐说:人家是神经病,杀人不犯法的,万一。
弟弟:姐,那你就把我打成神经病,我去给你报仇…… 7、本人住在四楼,五楼很缺德,每次都把脏水往楼下泼。
一天我洗了一天的被子刚晾出去,就被脏水弄得黑黑的。
我正准备拿扫把去找五楼理论,可突然发现打不过。
于是我到了盆水顺着墙往楼下慢慢倒了下去。
过后一堆人抱着弄湿的衣服往楼上冲,我拿着被子挤到里面,
一起把五楼狠狠打了一顿!哥机智吧! 8、上高中时觉得初中课程白读了,上了大学觉得高中课程白读了,
工作以后觉得以前的书都白读了,同感的有没有? 9、有没有自己身上莫名其妙的多了一些小伤口或者疤痕的?
等到发觉时想半天想不起来的?中枪的举手!
笑的肝都疼了
1、上大学的时候,CS很疯狂,经常几个人约好打通宵。
打过CS的人都知道,刚开始打的时候一般习惯性的蹲那放枪,感觉会准一点。
一次有和几个同学干了个通宵,早上从网吧出来都昏昏沉沉的,
过了街角一拐弯迎面过来一个人,一个哥们儿突然跳了一下蹲在地上。
我们几个都震惊了
TMD老子笑的肝儿疼!
2、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。
众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
3、去超市,收银员说,没零钱了,找你两个塑料袋。
4、注意睡姿! 注意! 有亮点
5、刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,
其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方,自己吃蛋白,
最后才知道原来对方喜欢吃蛋白……
这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,
她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。 6、今天和老爸一起看新闻,新闻说到一个女的被男人骗了29万,
我老爸一直还挺正常的,当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时,
我爸一个抱拳,大叫了声“大哥”。
我就郁闷了,我爸就说,长成这样也能骗到那么多钱,
值得我叫他一声大哥!我和我的小伙伴们都惊呆了 7、刚才去买西瓜。跟老板说:来个小点的一家三口吃不了。
老板说:兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。
操,我他妈就是那孩子... 8、据目击者说:因堵车太久,无法忍受,一车主吼叫着打开车门,
拿出一根棒球棍,所有车主都惊恐地看着他,
只见他边骂边走到车前,举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎,
一边敲还一边骂:我草泥马的,忍你太久了,
从西直门丫就一直跟着我,到复兴门了你丫居然还把我超了! 9、取钱的时候,ATM机上贴着“不要插坏了”,
心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏?
小心翼翼的插进去卡后卡被吞……
次奥!“插”字后面加个逗号会死啊!!!
现在小学生的包书壳都这么牛了?
攻受关系简单明了~
这图配得好应景
一星期的量就等今天洗了~
这尼玛什么情况?
当眼镜盒丢了该怎么办。。
要多妖娆就能有多妖娆~
哪日我也能这样
袜上有虫洞
不就一狗吗 脖子有这么长
肯定在暗示什么
丝袜的诱惑
今天我爸爸嫌我头发太长了,非要亲自帮我理发
三八节商场选秀 这身段
这题选项 亮了
尼玛拍电视呀
女汉子
这孩子真幸福
小妹说这样吸爽
一秒钟hold全场
你们都找错娘了!!
温謦提示: 精彩笑话区诚聘版主一名,有意者可与我或@噬夜公爵 超版联系。
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